snowtoy

一个人的小角落。

战线真是不能拉太长啊…
尤其是拉得长还没努力…

越到最后会越艰难的吧 事情总是这样的
越是撑得艰难的时候 越会冒出一些莫名的东西来给你增加重量 好像是怕你能好好撑过去似的
已经被这一件事压的勉强撑住每天整个人心态情绪徘徊在崩溃边缘挣扎着不让自己掉下去 别说想盼着有人能拉一把了 就这还有旁的莫名负能量不时突然地甩到身上 让本来自己调整好的稳定状态突然摇摇欲坠 被压得苦不堪言 还要空出手来帮别人稳定
人啊 果然还是得自己救自己
毕竟有些东西 在别人看来 你都是自找的 还在那自怨自艾 自己为自己感到辛苦 戏挺多 累就别干了呗 到最后你就会发现 期待别人是没用的 靠得住的还是自己
想一想也是 只有自己才明白自己为什么选这么一条路 自己才能支撑自己走下去
遇到困难 退缩放弃是没有用的 抱怨烦躁是没有意义的 面对着它前进就是了 怕什么呢
已经负重前行了这么久了 虽然一开始并不努力
也是当时的自己给后来的自己增加了更多压力
这一路 能感觉到自己的内心在不停变强大
一如当初 有不开心 听听歌看看爱豆 都能解决
只是恢复自己的时间变得长了一些 治愈的速度慢了一点 不再像以前那样一两首歌摇头晃脑就搞定 不过这都不是问题 可以自愈就是最好的
抗压能力自己心里理解就行了 说给别人 你说觉得自己抗压能力强 是没有人信的 只觉得自我感觉挺良好 要是真的压力大就不会这么正常了
你真的不会知道看起来正常的人们 其中有哪些是因为能顶住压力才在人前表现出正常的样子
只有被压力压垮的人 别人才会在他被压垮之后说一句 他压力是真的大啊 真可怜
在人前尽力散发出正能量 至少保持个正常的样子 没人会觉得你有压力 自己扛了多少只有自己知道 自己抽空拍拍自己的头 做得好 继续加油呀
蜕变的过程总是痛苦的 虽然现在面对的压力前所未有的大 并且得不到别人的救赎 反而可能会时不时更加大一点
这是自己对自己的战争 我已经一个人自己哄自己地走到这了 以后再困难我也不怕了
我不会停的 也不会怕的 也不能怕
2019想做的事list已经写了几项 要快点做好当前阶段 结束之后就可以开始新阶段新目标了 向着自己理想中的自己努力 每次想到这就会觉得对未来充满期待 生活会越来越美好的
等到变成更好的自己时 有人来问 我一定要做出毫不费力的样子云淡风轻地说 其实这些做起来也就那么回事了 不难
嘻嘻

丧一下把戾气吐出去一丢丢 要继续能量满满地前进了

我觉得我该哭一下

我觉得我身体里堵着一股子劲

我想哭出来

可是怎么也哭不出来

憋的难受

想哭却哭不出来真的是最难受的。


负能量 烦心事 总会一起来
生活到底还要折磨我多少呢
我能承受的住吗

我发现我简直是渣人收集簿 怎么总能遇到当面一套背后一套的 也不觉得自己恶心

关键 要不是因为微博助攻的偶然 我还没发现 还依旧傻了吧唧的对你好 真没想过你能干出这种事

我小心翼翼地维护友情 你背地里骂得言语不堪 有什么问题都不能当面解决的 好像不在背后骂几句씨발새끼不能继续生活的样子

总拿自己当宇宙中心 以为哪都是你家谁都得顺着你 怎么这么拿自己当回事呢 你有没有想过凭什么呢 为什么大家要看你的眼色生活 不要太自以为是了

至于我一直认真维护你的形象容忍你的缺点的那些善良 就当是喂狗了吧。


我一天天的给自己打气克服压力负面情绪已经很吃力了 为什么还要让我遇到这么多智障又恶心的事情

我觉得我自己真的是傻爆了 明明一秒钟可以解决的事情 忙活半天楞没反应过来 直接把不该剪的卡剪了 结果什么都没了 好堵心啊啊啊啊啊啊啊


有段时间没有来发泄负能量了。
也不是没有 也不是过得好 只是有时候负能量爆棚到疲于拿起手机打开LOFTER写文字。
十月一 加上这三天 学习的内容几乎相当于零。
放弃?每天都在想 每天都会冒出一次“要不我别考了吧”的想法 可是又不甘心放弃。
一面是不甘心放弃的自己 一面是不自觉拿起手机或者犯困的自己。
心态上的巨人 行动上的loser。
아이씨.......
我还能看完吗?
我还能背完吗?
我会不会考的特别菜?
哎呀想这些有啥用 想了书也不会变少。
啊好多啊怎么还看不完。
每天都在重复这些想法 不停地。
힘내자.

21岁。
今年跟以前都不太一样。
昨晚还忘记了今天就是生日,看到日历才猛的想起来。
十二点的时候,在看书。
:)

#照样上开屏#